在没有你的世界里，一切都是痛苦
一夜没有睡，这一夜我想了很多很多，回首往事，看着曾经的记忆眼泪最终都没有忍住停止掉落。曾经一个无关紧要的人深深的走进了我的内心深处，现在却要活生生的把他拔掉，我该有多痛做这样的决定，因为我知道，不做这样的决定，在以后的日子里我会更加做到放手…
睁开眼睛的清晨，准备洗掉你停留在我身上的气息跟温柔，穿上新的衣服，庆祝成为一个人的一天。坐在上班的车上听着音乐，拥挤的记忆里很多很多画面开始蔓延，明明是幸福快乐的记忆，可是为什么只感到战粟的心在不安的跳动。当初我们两个人在一起的时候为什么我就不能跟你好好的呢？为什么当初你那么在乎我的时候我要感觉有压力，为什么在你爱我的时候我只是喜欢你，为什么现在的我内心心里有你了，你却慢慢的学会了放手。我好遗憾，当初总和你吵架，让你伤心难过，让你哭的那么颤抖，哭的那么狼狈，我是真的错了。
写到这我眼泪一直在掉，我对不起你，我最亲爱的，当我发现自己那么在乎你的时候，你却慢慢的不是太在乎我了，这段感情我还怎么继续下去，我还怎么继续下去。我不能容忍在乎我的人对我一点点的无所谓，我该有多心痛，该有多累，当初你说爱我的时候我没有珍惜，看到曾经你说爱我的那段话，我哭的撕心裂肺，为什么要我承受这样的痛苦，为何？是造物弄人吗？你真的决定放开我的手了吗？我真的没有办法接受这样的事实。真的没有办法接受这样的你。
在你心目中我一直就是一个好人，是吗？从前就像浮云一样无法停止我们曾经的幸福时光，我好留恋……幸福停留在悲伤到嘴边的时候，电话响了起来，你温柔的声音，就让我感觉好温暖。在以后的日子里我们就要开始陌生的声音吗，我好舍不得，真的舍不得。从来都不知道你在我心目中有这么的重要，你已经是我生活中的一部分了，每天你为了跟我说话，是不是很累，我一直都没有考虑过你的感受，现在你慢慢的放开了，我的心痛了，我有多遗憾你知道吗？早知道分别的这一天来的这么快，我就应该对你再好一点，再好一点，别让你有一丁点的难受，我现在做什么事情都是错错错，怎么样都逃脱不掉你在我眼前晃动，你的言语，你的声音总在我耳边一直响，写了那么多伤感的文字，唯有为你写的文字让我眼泪流的最多，我一夜没有睡，现在工作都不能安心工作，我快崩溃了，我有多难受，你知道吗？你感觉到吗？我最亲爱的，我不知道你什么时候慢慢的住进我的内心深处的，我想不起来了，就是这样无形中我不能没有你了。想起就要失去你我就痛不欲生，这样的感受有几个人能体会得了。一路走来，太多的经历，太多的欢笑跟泪水，我该怎么做才能做到收放自如，我该怎么做？错错错，都是我的错。……
突然生活在没有你的世界里，比任何一种惩罚都要痛苦，你知道吗，现在对我而言，你是任何人都无法取代的。我倔强的不愿屈服， 换来的却也只是我的伤痕累累。我每天都哭，走路会哭，吃饭会哭，上班会哭，脑子里全部是你的声音，写这篇日志时也一直在哭，眼睛都哭红肿了，我们真的要失去了彼此吗？我最亲爱的。你都不知道我有多依赖你，我真的不能失去你。我这样写，可内心总有一个声音在告诉我，放开他也放开你自己，别再这样伤心了，给不了你未来我有什么资格跟你要这样的依赖。我有什么资格。可为何我的心这么的痛…以前我有一丁点失落你都能感觉到，现在我哭的这么撕心裂肺你也感受不到了。从前的我们的心是那么的接近，接近的就像一个人一样，终于慢慢的看到了你对我的冷漠，我不得不接受这样的你，即使再心痛再难受，我也必须去接受。不是吗？
日历随着时间流逝，却怎么也翻不过，我心痛的这一页；我放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下你，闭上双眼，最挂念的是你，张开眼睛，最想看到的还是你，我如此执迷不悟，算不算对你也刻骨铭心。爱到痛了，痛到哭了，选择了放弃，或许放弃是一种无奈的绝望，使人痛彻心扉。突然感觉自己很可怜，很卑微，什么时候我又再一次可怜了
我不敢求你能深深记我—辈子，只求你别忘记你的世界我来过。我们在今生相遇，偌大的世界上能和你相遇，真的不容易，感谢上天感谢文字给了我们这次相识相知的缘分。别忘了，你的世界我曾经来过。在最后你放手的那一刻我却深深的爱上了你，多想回到从前，回到你跟我说你害怕我的那一刻，因为那时候你有多在乎我，有多害怕失去我。多想回到从前那个让我爱上你的哪一天，你第一次说爱我的哪一天，我保留了那张照片，却保留不了我们当初的甜蜜，我该有多后悔啊，当初我们刚刚在一起相识的时候我们不要总是吵架，总是让你哭，也让自己哭，为什么我要顾虑那么多的东西，为什么我要顾虑太多太多的世俗的东西，让我们错过我们最美好的那一刻，我从来都很少叫你亲爱的，可今天我一直想这样叫，我不知道这辈子我还有没有机会再叫你一声亲爱的，为何眼泪一直在掉？为何？亲爱的，你知道吗？我的心此刻该有多痛，我哭了一夜，醒来继续上班，却不知道自己做的什么事，一直在掉眼泪，是不是最后一次掉泪，要不然哪里这么多的眼泪，我也不知道我写的是什么？打的什么字，我只是知道我此刻的心好痛好痛，我多想告诉你，我的心有多痛，我多想告诉你，你知道吗？现在上班的你有没有想起我？知道我哭的这般的撕心裂肺吗？知道我哭的这般的无助吗？我以后怎么办？生活在没有你的天空下，我该怎么呼吸？我该怎么呼吸？亲爱的，心到底有多痛才可以麻木，才可以不再去痛，眼泪掉下我还得把眼镜戴上，怕别人看到，下班回来不想说话，什么事也不想做，忍住不上Q，忍住不去看你，忍住不去想你，忍住不和你说话，以前的习惯我现在要从新全部去改变去适应，做这些事你知道我有多累，那天你对我说的那些狠心的话，按说可以让我心寒彻底，可为何我还是这么的难受，这么的心累。是因为现在的我非常在乎你吗？我知道造成今天这样的局面一切都是我的错，我的错，对不起，对不起，我好想你，真的好想你……
你还没有完全走，我就这么忧伤了，为何忧伤总是一直喜欢伴随我，虽然我什么也不说，每天都假装开心快乐，可心里的心痛从未离开过，对你的思念也从未停止过。包括写这篇日志我都不想告诉你，不想你也跟着我一起难受，我还得每天对着你假装微笑，怕你替我担心。现在的我们这种感觉真的很心痛，可我却没有任何理由跟你抱怨，在不再关心我的那一刻我就先当你走了，我一直在听那首属于我们的歌，听一遍，伤心一遍，眼泪总是掉不完……
从此我的世界不再有你了是吗？我该用什么样的方式去选择我们当朋友对待，每一次的朋友相称对我来说都是撕心裂肺的痛，这样的痛？亲爱的你是否明白？本想今年陪你一起过完你生日的，说好我们一辈子不分手，说好不分手的，可为何我们还是选择了分手，看着日渐你对我的冷淡，你有没有感觉这样的过程对我来说有多残忍，不管再怎么痛也好，我都要慢慢的接受这样的事实。即使是离别已经在向我招手，可我还是无法抑制住对你的思念，我是这样的思念你，心砰砰跳着，即使心痛，嘴角也不由自主的假装露出微笑。你知道的是吧！曾经我是多么期望我们之间只做普通朋友，可当这一天到来的时候我竟然比你难受一百倍。以后再也没有机会我对你说我爱你的这一天，就这样让我心痛的，分手的这一天，我对你说：我爱你，我爱你，我想告诉你我真的爱你，写到这我停端了一下，因为眼泪再一次落下，对着曾经的记忆里的你不停的说着我爱你。今天在这里我说多一点我爱你。我怕以后再也没有机会这样对你说了，以后也再也不想说了……好累……这辈子我从未对任何人说过：我爱他，唯独对你这样说了，却是我们分别的这一刻……对自己呢喃说着，叫自己没必要提前为此感到心痛吧，可我还是很心痛，我多希望你仍旧像曾经那样在乎我，爱我……
当我的这篇日志让你看到的时候，是不是我就真的失去了你，从这篇日志公开以后开始，你就要和我无关了么，以后我就要开始，我就要开始努力的忘记你了是吗？回不到相爱的那天了么？我怎么说都是心痛的话，说着到此为止的话，真的是不愿相信的故事，即使是在梦里也是我不愿相信的故事。想到你要离开，真的感觉快要死去是的。可唯有离开，只有这样你才能幸福的活，即使我的心死一般的疼，我也可以笑着祈祷你遇见更好的爱。一直到你走的很远后，眼泪才好像生病一样一直不停的流下来，我会试着忘记你的，当所有我们的记忆都褪色的时候，我也会试着关上我的心门。这一天我们分手了是吗？……
我相信在很久很久以后我想起来还是会想到那天你让我心跳的那一天 ，你说爱我的那天……
