心情不好时那些搞笑有趣的梗

| 淑娟

每当我们心情不好的时候,要想办法去调节情绪,不要总是被伤感或者负面的情绪所牵绊。今天小编整理了心情不好时那些搞笑有趣的梗供大家参考,一起来看看吧!

心情不好时那些搞笑有趣的梗

心情不好时那些搞笑有趣的梗

1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路,流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好,全靠同桌好。

6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你,你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

39、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

心情不好时那些搞笑有趣的段子

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。

他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”

她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”

“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

6.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !

7.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

8.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

9.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

10.主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

11.外面吆喝:"高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说:"咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?"我说:"可以考虑"然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:"这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600"。老婆:"你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"

12.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

13.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

14.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”

15.老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

16.大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

17. 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

18.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后,我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处,费尽千辛万苦,终于找到了你。倒不是咱效 率不高,而是因为你的名气太小太小,区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音,可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色,你就想开染坊了?15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”

19.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

20.钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

21.说个上初中的事,有一次学校办运动会,统一穿校服,参加比赛的更要穿啦,当然我没有参加,有个参加比赛的没有校服裤子,要跟我借,我不同意,最后奇葩老师都出动了,让我借给他,我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么?那时候我来大姨妈了,不巧的是还弄到裤子上了,关键借裤子还TM是个男生…

22.有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。 当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了,咳……”

23.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

24.相亲过程中,女方说去洗手间,等了很久都没回来,我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账,这时巧遇我一高中女同学,于是两人又坐下来开始叙旧,加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了,看了我一眼,又看了我同学一眼,嘣出来一句:“那,我是回去等通知吗?”

25.才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。五年过去了,在媳妇村里至今流传着一个传说,女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡...!!

26.早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

27.别爱得太苦,两个错的人分手,也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙,适合一个人暗自留恋,只有喜欢,爱情像放大镜,真爱,就是帮助好的那个你,最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情,就是两人在一起

28.从吃饭到穿衣,从走路到睡觉,隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天,每天睁开眼睛的第一件事,就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上,来来回回十多次,由于姑姑行动不便、缺乏活动,加上三顿饭顿顿按时喂,体重已达180多斤,但对于隋东旭来说,这已经不是件难事了,他笑道:“抱习惯了,就不觉得那么沉了。”

29.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!

30.一天,有人加我扣扣,同意了。对方问:妹子跟男朋友一起住么?答否。问:跟家人住?答否。他再问:几个人住?我回曰:12个。他说:你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

心情不好时那些搞笑有趣的句子

1.都说90斤的女生漂亮,所以我吃到了180斤,这样我就是双倍漂亮。

2.如果你愿意,以后的以后,我会陪你。

3.你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!

4.衷心祝我们老死不相往来,今生不复相见,再无联系。

5.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

6.我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

7.遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。

8.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

9.结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

10.你妈是属鸡的,因为只有笨鸡才下笨蛋。

11.低调是闷骚的高调,高调是挨打的征兆。

12.每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。

13.睡不着啦,就开始数羊,一二三四五,六七__十。

14.别老想着感动谁,温暖自己才最重要。

15.运动会最悲哀的两件事:屋漏偏逢连夜雨,决赛偏逢大姨妈。

16.天停了,雨停了,你又觉得你行了。

17.和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

18.要是没钱没房子,女孩子说喜欢我,我都不敢答应,她不懂事,我得懂。

19.今后的路,我希望你能好好的走下去,而我坐车。

20.如果你觉得自己累得像条狗,那是你想多了,狗没你这么累。

21.我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

22.我掐指一算,我注定是你老公哎。

23.这年头,爱自己才是王道。

24.别对我用美人计,否则我会将计就计。

25.你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,叫我雷锋。

26.告别一段感情,要么让你懂事,要么让你厌世。

27.你若撒野今生我把酒奉陪。

28.朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

29.每一个闷骚的人,都有一个极为正经的外表。

30.最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

31.想当小蘑菇,什么也不用干,只用撑伞发呆。

32.做一个宠爱自己的人,别总委曲求全的让着别人。

33.不能放弃就继续喜欢,至少心不会空荡不安。

34.别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

35.男人口袋有点钱,腰部以下不会闲。

36.载着我满满的眷念,你渐行渐远。

37.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

38.人生不能重来,青春怎敢留白。

39.长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

40.不要整天抱怨生活,生活根本就不知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

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