心情糟糕时哄别人的句子搞笑

| 淑娟

心情糟糕时可以玩游戏——不妨去玩几把游戏,尽情的在游戏中体验输赢的快感,释放心中的苦闷。今天小编整理了心情糟糕时哄别人的句子搞笑供大家参考,一起来看看吧!

心情糟糕时哄别人的句子搞笑

心情糟糕时哄别人的句子搞笑

1. 咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

2. 我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

3. 有情人终成眷属,无情人数不胜数。

4. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

5. 长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!

6. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

7. 我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

8. 别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。

9. 不是井里没有水,而是挖的不够深。

10. 虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

11. 这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

12. 晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!

13. 拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。

14. 天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

15. 爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

16. 当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

17. 身体常动,内心常静。

18. 没有轻易的获得,只有不断的付出。

19. 你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

20. 原谅我一身痞子味,做不了你的乖乖女。

21. 人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。

22. 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

23. 钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

24. 我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

25. 希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

26. 手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

27. 做好人没希望,做坏人不擅长。

28. 在你再选择别人时,也要想着让别人选择自己,在考验别人时,也要想着让别人考验自己,把自己推销不出去的人,一辈子鲜有大成就。

29. 不努力,就出局!

30. 长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

心情糟糕时哄别人的段子

1. 在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~

2. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”

3. 下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!

4. 电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,你想多了,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。

5. 高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”

6. 一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

7. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

8. 小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

9. 嫂子买了几件衣服。我哥小声说:那么多衣服了,又买?……嫂子瞪了我哥一眼说:你敢再嘟囔,我翻脸了啊……我哥一听,腾的站起来……要吵架?吓的楼主刚要拦着我哥,就听我哥大声说:脸小的人,翻起脸就是快,比如我媳妇。我脸胖、脸大,翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

10. 老太太这个月过生日,到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费8元,她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多啦!

11. 我一个战友是部队炊事班的,退伍后,在一个公司的食堂做饭,这刚干了半年就被开除了,他很郁闷,我就约他喝酒安慰他,我问他,你这是干啥,是不是做饭太难吃了,他郁闷的说,我跟你说你还别不信,是我做饭太好吃了,我说,你拉到把,别吹牛逼了,他说,这真的,我去之前,厨师水平很烂,我这去了,饭做的确实比以前好多了,好吃人家肯定多吃啊,这不,伙食费开销突然增加,这刚半年,负责后勤的科长就不高兴了,就把我开了,又把以前那个垃圾厨师请回来了。

12. 今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

13. 本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

14. 一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急,哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了,外加一包餐巾纸。”

15. 老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,__,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!

16. 他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

17. 第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

18. 今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

19. 今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

20. 好友辞职想创业,问我有啥好路子没有?想了想告诉她:你们那山多,养猪吧,包个山头,养小山猪,卖不出还能吃肉! 好友纠结了一下:有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

21. 某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

22. 话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…

23. 电梯里遇到一个一岁多的小萝莉,一直看着我,小手指着我,小嘴不停得:呸呸,呸……呸……我心都碎了,闻了闻自己,不臭啊,长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩,夸道:对啦,阿姨衣服上就是小猪佩佩,佩奇,宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好,吓我干什么…

24. 大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

25. 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

26. 我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

27. 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

28. 今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“__X,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去,跑错小区了。”

29. 有天晚上去兜风时,看见一伙人跳广场舞,看着甚是喜欢,便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半,突然跳在前排的一大爷停了下来,朝我走过来说:姑娘,你能不能别录我了,我会不好意思的。 我:大爷,没录您,我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇:哦,那你录吧,看你这模样,他也不会喜欢你。 我………

30. 兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

心情糟糕时哄别人的话语

1.不要用你小人的头脑,来思考这神圣的世界。

2.在生命里,再无聊的时光,也都是限量版。

3.运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处。

4.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

5.不就是分手,别夸大了寂寞。

6.人只有在钱包沉重时,心情才会最轻松。

7.未来的媳妇你真可恶,又让我多过了一个节。

8.如果我考试过了,请不要叫我学霸,要叫我赌神!

9.容我喊喊旧人的名字,拾起身后的孤影,灌一杯烈酒,重新生活。

10.骂我可以,如果动手请打我朋友。

11.没有所谓失败,除非你不再尝试。

12.久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。

13.黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。

14.刚刚在泡脚,泡着泡着我就哭了,连脚都有人泡。

15.只要唐僧走过的路,必定妖孽横生。

16.做一个有趣的人,让所有人开心,除了自己。

17.我还是一个小朋友,不开心的话会死掉的。

18.讨厌一个人和喜欢一个人是一样的,都是不需要任何理由的。

19.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

20.要上学了,臣妾做不到啊!

21.命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

22.不要紧张,我是精神病院唯一正常的人。

23.别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

24.面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。

25.我曾想成为一个问题少年,然而我却按部就班地活了这么多年。

26.只是怀念,怀念一个从不属于我的你。

27.请勿骚扰,因为本人正在骚扰别人。

28.每一首失恋的歌曲,都唱出了我心底的忧伤。

29.雪花来了,我的心还空着,你来吗?

30.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

31.男人是用来靠的,所以要坚固;女人是用来爱的,所以要可恶。

32.亲爱的,感谢你和我一起去祸害苍生。

33.若我余生来得及,你是我所有的不介意。

34.你连我都不追,追什么?追悼会吗?

35.疼爱,就是你不讲理我也让你几分。

36.思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能撑起一个龌龊的灵魂!

37.生活里不要让微小的烦恼影响了自己看天空的笑容。

38.我想要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚。

39.如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

40.最近想和男朋友一起去看电影,请问,大家有什么男朋友好推荐?

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