人生这种私人物品，还得自己说了算

　　一个女孩向我提出了一个问题，大致是，她在大城市工作了三年，时至今日，工资仍旧没有赶上自己的房租和花销，每逢着节假日，自己一个人待着，又常常觉得孤单。

　　加上父母又催促，语气在大城市受苦，不如回到老家找份工作，在父母眼皮底下，朋友也多些，何必在外面受苦。

　　女孩想给自己找一个留在大城市的理由，但找来找去又似乎没有找到。

　　关于“生活的意义”这件事，在女孩身上可以具体为“在大城市工作生活的意义”。这种意义有时候对我们这些漂泊在一线城市的人来说，就是某种支撑，支撑着我们和糟糕的室友合租，在地铁上挤爆早餐奶，精打细算着过到每个月三十号，逢年过节回家，硬撑着给亲戚朋友们的孩子发红包，被问及在大城市过得怎么样，只能一个劲儿说好。

　　去探讨“意义”这种事，说来说去，就会让人觉得虚无。我不知道写一篇文章，喝一碗鸡汤，能不能为女孩当下的处境提供解决方案，但我想起，自己遭遇过同样的困境，我仔细回忆了一下。

　　我大学毕业的时候，面临两个选择：

　　一个是回青岛老家，跟父母做生意。父母的生意在本地小有起色，有了基础，就算我做不成一个开疆扩土的大帝，也好歹做个守成之君。

　　我回到家，有车有房有人照顾，会过的很舒服。

　　另一个则是，我一个人离乡背井，去上海，做一份月薪三千块的工作，那里一片未知，几乎没有一个朋友。

　　我年轻气盛，当然是选择离家去远方了，我心中可是有一个完整的诗意世界。

　　第一年，心中坦荡荡，凡事都新鲜，少年心境，根本不知道什么叫苦。

　　第二年，工资有细微上升，依然不够花，想要满足一下自己的口腹之欲，要先看看钱包。看着同学们在老家混的越来越好，同龄人这个创业了，那个拿到A轮了，这个火了，那个已经爬升到需要我仰望的高度了。而自己还在格子间里低头看稿子，在合租屋里盖着被子想姑娘。周五下班后的黄昏，路上车水马龙，那就是我怀疑人生的时刻。

　　没有人知道我还要多久才能混出头，不说混出头吧，至少先实现经济上的自由吧。

　　我就像一只靠着血气之勇猛闯迷宫的小老鼠，没有上帝视角，分不清哪个拐角是坦途，那个拐角是死路，只能硬撑着，好在还年轻。

　　第三年，工资再一次微调，对不起，一夜暴富的可能性不存在，收入仍旧没有起色，滚滚红尘和我没关系，我只是大城市里众多寂寞灵魂中的一个。无论从那个层面上来说，混到第三年，自己似乎都一无是处。

　　又是一个周五后下班的黄昏，我面对着路上的车水马龙，我动摇了。

　　要不就回家吧。

　　回家多好，至少能在父母打拼半生的基础上开始建筑，说不定，用我学到的那些还不知道能不能派上用场的知识，那些这几年在大城市所谓的见识，把家里的生意做得更大一点，到时候也大小是个老板。

　　我又想了，你知道我老爱想嘛，我来分析一下我回到老家之后的整个人生。

　　我做着我爸喜欢，但我不喜欢的生意，每天和机械、装饰材料、不锈钢打交道，和客户讨价还价，去讨要工程款，对我自己的员工负责，给他们更好的福利待遇。

　　空闲时间，我可以继续我自己的爱好，我在办公室里，看看书，写写东西。看的书可能很多都是畅销书，写的东西可能大都是一些牢骚。

　　然后，到了年纪，按照“男大当婚”的规矩，我要开始考虑婚姻大事。朋友圈有限，初恋已经结婚，大学喜欢的女孩远在他乡。那怎么办？自己谈不到合适的，就别怪父母操心了。

　　于是我相亲，动用几乎所有的宗族关系网，包括来推销保险的小张，客户刚刚毕业的女儿，同学婚礼上同学老婆给介绍的闺蜜。

　　遇到真爱是小概率事件，挑肥拣瘦亲戚们还会觉得你不靠谱，父母又天天催促，终于有一个还算不错的，一咬牙一跺脚，行啊，那就将就着吧，不敢说多喜欢，至少不讨厌，十年后，色相没了都一样。

　　然后结了婚，以迅雷不及掩耳之势生了孩子，然后身体发了福，操持着生意，养活孩子，操心孩子的学业。

　　当然心里还是有个远方了，想要写作，但孩子早上要早起上学，晚上要辅导功课，家里有柴米油盐。

　　努力把这些事情办好，男人嘛，还能被这些小事情难倒了？

　　深夜给老婆交完了公粮，觉得自己荷尔蒙越来越少，想要坐在台灯下写点什么，一肚子东西要写，但真下笔了，好像又不知道要写点什么。

　　终于，琐事萦怀，人还是得务实，放弃了，不写了，把自己毕生的梦想寄托在孩子身上。

　　我看到了自己的后半生，不能说惨，甚至可以说已经是不错的生活。但我活得并不开心。

　　我自然忍不住想，我来大城市是为什么来的？

　　我想了想，我还是一个有追求的青年，我想做一个作家，想靠写作养活自己，想靠写作把事业做成一个局面。

　　我出来工作了三年，很努力，但是没有人承诺你，到第几年你的事业会有起色，到那一天，你的另一半会突然投怀送抱。

　　实现理想这种事情，毕竟不是线性的，不一定跟时间成正比。

　　西方有句谚语，说，没有一滴雨会认为自己造成了洪水。

　　这都是一个带着贬义的说法，但我不这么觉得，我反而觉得，这样的说法里藏着某种可能性。

　　在这个世界上，我们会普遍认为，我就是一滴雨，洪水那么大的事儿跟我有什么关系呢？

　　但仔细想想，每一滴雨水还真都是洪水的组成部分。

　　拳法之中有个词叫“蓄势”，通俗一点说来叫“憋”，当然憋久了也可能憋坏了，不一定就能引起大洪水，但是不憋，则完全失去了破坏的可能性。

　　其实，我们努力的因由，生活的意义，并不是虚无缥缈的东西，说穿了就是，通过自己的坚持和努力，给生活多造成一些可能性。

　　这种可能性的珍贵之处，就是在于它的不确定性，你一眼看过去，看不到三十年后的自己，也不知道自己是把世界变得更好了，还是更坏了，甚至不知道多年以后你回忆起自己的决定会不会后悔。

　　但未知的可能性包含了许多，成了，我应得的；不成，至少我试过了。

　　所以，第三年我没有离开上海，我选择了留下来。没有什么多高尚的理由，我就是看到了当初要是回老家之后，三十年后的自己，过着怎样的生活。

　　那不是我想要的。

　　我们漂在大城市，去还是留，关键还是在于自己想要什么样的生活。

　　留下，不一定值得敬佩。

　　离开，也未必就是妥协。

　　做一滴雨有一滴雨的快乐，做一万分之一的洪水，有做一万分之一洪水的快感。

　　人生这种私人物品，可以听大多数人的意见，但一定要自己做决定。

　　问问自己，是想要求稳舒服的人生，还是想要更多的可能性吧。

　　不多说了，我要去冲垮下一座山峰了。