值得看的励志故事

　　生活总是喜欢开玩笑，苦难遍布各处，一些励志故事这时候或许是再好不过的选择。在这个时代励志故事已经成了我们生活中的必需品，今天小编整理了一些励志故事，希望大家喜欢。

　　励志故事【精选篇】

　　你小时候有没有因为被人瞧不起而哭泣过?眼睁睁看着那些欺负你的人整天在你面前耀武扬威，但你就是不敢拿他怎么样……毕竟他爸爸是教导主任，她妈妈可能正好是你爸单位的领导……我有过，还不止一两次。

　　在还很小的时候我就知道了一个道理：老师的孩子惹不起。不管你跟他是因为什么原因起了争执，或者仅仅是因为他背课文背不过你，考试成绩没你高平时又说不过你，反正只要你们有了矛盾，哪怕只是吵架，不对的人一定是你，最后被罚的也是你。

　　那个时候的我并不觉得做临时工的父亲比别人差在哪里，也没有意识到家住在小平房里就不应该带同学去家里玩……后来，我看到母亲卑微地站在老师面前保证回去后会好好管教我，听到去过家里玩的同学在跟别人说原来小草家住的是破平房时，我才发现一个事实：

　　原来我跟别人并不一样。

　　我没有别的同学那样有光鲜的家室，也没有漂亮的独立房间，甚至长到好多岁之后还是跟姐姐挤在一张小床上，灰不溜秋的我就不应该跟别人一样有个快乐的童年。

　　那个时候的我常常觉得很多事不公平，但又说不清真正的公平是什么，只是想着为什么有的事情明明别人可以做，我却不可以。长大了才知道那些都是不可逾越的阶级。

　　因为阶级上的不对等，让很多事情没法谈公平。

　　比如说，明明我小时候唱歌还不错，但老师选合唱队的时候却没有我，因为要买专业的服装，要缴纳一定的费用进行培训，但那些我都负担不起。我也没有爸爸妈妈的资源和人脉能为我们的团队提供训练场地或者其他便利。

　　再比如说，升初中高中的时候，因为户口问题，我需要缴纳择校费还不一定进得了有些名校，但同班同学大多数不用担心：他们要么家里早早买了学区房，没有这个烦恼;要么从小学习了其他技能，又可以加分，还可以多一条渠道进入名校。

　　这些我都没有，也永远不会有。

　　出生在一个普通到有些贫穷的家庭的我从一开始就注定了——我的人生不可能有什么捷径，就算真的有，也是靠我后天努力创造的，而不是父母赋予的。他们已经尽了最大的努力供我温饱，实在没有多余的能力给我更多。

　　这就是不容争辩的事实。

　　我不去怨愤命运的不公平，但我却感到深深的自卑。当别人问起我父母的工作单位时，我总是用小的不能再小的声音说：“他们都是个体”……当老师让组织春游秋游时，我总要找借口说不去。

　　明明大家都知道我是因为穷，我家没有多余的钱让我参加那些活动，但我还是嘴硬着说我只是正好没时间。

　　不想让自己显得跟别人不一样，所以我要拼命融进大家的圈子，聊和大家一样的话题……天知道，当他们说到某个明星的最新绯闻时，我却完全没听过那个人名时是有多尴尬，当他们都看得出来我又穷又土气时，只有我死死坚持不肯承认自己的卑微……是啊，那时候最深刻的感受就是卑微。因为什么都缺，什么都显得很珍惜，让我一度与大家格格不入。感觉自己拼命装作跟别人没区别的样子简直低到尘埃里。但没办法，那时的自尊心让我没办法什么都不在乎。

　　越是在乎，内心就越自卑。那种融噬骨髓的自卑感如影随形了我的整个童年和青年。

　　我一直在挣扎着、奋斗着，一直在心底里告诫自己，总有一天要跟他们一样，跟那些说起话来自信满满的人一样，有底气，什么都不用虚。

　　可是真的好难啊，阶级的沟壑不是你说跨就能跨得过去的。

　　也许你用尽全力感觉自己跳得够高，但实际上你还是没能像鲤鱼跃龙门一样越过去。你拼尽全力考进了名牌大学，发现别人即使不用费太大力气也进了同样的大学;你终于有了自己人生的第一笔积蓄，却发现别人早已更上一层楼……一直以来，我做得那么多努力都是在追赶别人的脚步，想着别和他们差太多，但回过头发现，当你正在努力的时候，他们也没有停下脚步，并且他们所拥有的东西本来就足够他们毫不费力地超越你。

　　这就是赤裸裸的现实，不容忽视，也无法磨灭。

　　还好我始终没有放弃。

　　虽然像人们说的那样，阶级之所以是阶级，就是因为它没那么容易跨越。也许是一代人两代人，也许经过很多代人的努力，也不一定能真正跨越，但至少有了希望。

　　因为有了希望，所以我没那么自卑了。或者说，因为能看到希望，我把自卑换化成了一种力量，一种即使是千难万苦中也能咬牙坚持的力量。

　　那些咬着牙死死坚持的日子实在太深刻了，我想这辈子也不会忘掉。它让我绝望过，让我含着眼泪大笑过……还好，这个世界并不是完全没有希望。

　　我相信很多人跟我一样：深刻地感受过因为阶级的不同而带来的自卑。他们也大概和我一样，因为不想就那么认输，所以将自卑转换成了力量。

　　即使知道阶级之差是堵坚固的墙，也阻挡不了一个拼命在拼搏的人的拳头。

　　总有一天，我们会用自己的力量推倒那堵墙，总有一天我们除了自卑还会为自己骄傲……虽然那一天的到来可能需要很久很久，但我们却从不会放弃。

　　励志故事【热门篇】

　　不知道是不是我个人成长的固有习惯，每年新春伊始，我都会给自己制定一些成长计划，比如工作计划、生活设想、学习目标、旅行打算、理财规划等等。这些计划谈不上有多轰轰烈烈，也谈不上所谓的大梦想，但是，因为有了这些不大不小的计划，竟感觉自己一整年都有了奔跑的目标和方向。

　　正因为如此，这些年，我感觉自己好像摆脱了懒惰，重拾了自信，也实现了不少的小愿望。

　　比如，从2009年到2010年，我计划用两年的时间，积累资金给我父母在老家起房子，也许是因为有压力才有动力的缘故，我不仅工作非常努力，平时也尽可能节省开支，后来，我竟真的靠自己工作的点滴积累和兼职写稿的稿费，赚到了给父母在老家起小楼房的十万块钱，圆了自己毕业后第一个小小的梦想，也圆了我父母安居的一个美好的愿望。

　　年，我告诉自己，这一年无论如何我都要利用空余时间完成两三个小计划：健身、考驾照、旅行。那一年，我参加了很多的体育锻炼，身体一直非常的健康，整个人都焕发着青春的活力，一整年下来竟连感冒都非常稀少。而工作、健身之余，我拼命的练车考试，就在7月份的时候，我如愿以偿利用三个月的时间，完成了驾驶证的考试，成为了我们单位为数不多拥有驾驶证的女职员。而那一年，我也兑现自己的旅行承诺，去了厦门、桂林、北海等多个地方旅行。

　　后来的每一年，我都是如此，几乎没一个年份就给自己制定一些小计划。比如年的时候，持续了五年的恋爱长跑，我和先生打算结婚，于是，我们选择在风景如画的漓江上牵手拍婚纱，让山水美景见证着瞬间与永恒。又比如年的时候，我觉得自己的工作遇到了瓶颈，于是打算跳槽，那一年，经过一番准备和努力，我如愿以偿获得了我一直渴望尝试的一份职业。

　　后来的时光，一年又一年，时间在变，计划也在变，可是，不变的是我始终坚持计划、选择出发，从未停下过脚步。从结婚生子、买车买房，到尝试自己的兴趣爱好等等，每实现一个小目标，我都为自己呐喊助威。

　　也许，这一个又一个小计划、小愿望的实现，看似毫不起眼，甚至在很多人眼里，根本谈不上什么实现，但是，对于我而言，正是因为没有什么优厚的家庭条件，没有什么先天的长相优势，更没有什么可以利用的外在资源，所以，这些点滴都变得珍惜而难能可贵。它们不仅让我告别了自卑，重拾了自信，也让我的生活真正发生了可喜的变化。而对于一个在他乡单打独斗的女生来说，这一次次的实现和蜕变，就像是一棵树的根基，即便它一时间还不能肆意绽放，却也可以努力向下生根，直到有一天根深叶茂，它便能迎风绽放。

　　我常常说，做计划是我自己用于摆脱懒惰最常用的一种办法。确实，当我制定了一个计划之后，我每天都会把它放在最显眼的位置，提醒自己要去实现它，一旦我稍微懈怠和懒散的时候，我就有种莫名的自责感，这种自责往往促使我咬紧牙关，告诫自己要坚持，而一次次的咬牙坚持，竟给了我很多出乎意料的好结果。

　　这大概也是为什么这么多年我一直坚持做计划并选择出发的真正原因吧，我不想让自己虚度年华，浑浑噩噩度过每一天。

　　说到这里，我记得今天还有一个在深圳工作的朋友和我聊天的时候，说起了浑浑噩噩这个词语。他说他今天第一天去上班，但是感觉自己什么都没有做，浑浑噩噩就过了一天，觉得生活一点激情都没有。我和他开玩笑，说清闲的日子你还嫌弃，如果忙得快飞起来了你是不是会很兴奋呢。他说，他倒是希望忙碌一点，这样可以没有时间胡思乱想，也没有时间烦恼，更没有闲得慌的感觉。

　　事实确实如此，有时候，我们一闲下来，就开始胡思乱想，想得越多就越伤感，越伤感就越惆怅越不安，而这样的情绪一旦循环往复下去，并不是一件好事。所以，我时常告诉自己，当自己觉得没事做闲得慌的时候，就必须要考虑给自己找点事情做，哪怕是很小的一些事情，比如读读书、看看电影、出去散散心等等。

　　这些小事情看似微乎其微，但是却给了我们朝前奔跑的目标和方向，而一旦有了奔跑的目标和方向，我们又何惧路长?

　　作者简介：唤醒沉睡的猪(偶用笔名苗苗)，80后奋斗女青年，人民勤务员，爱生活爱记录，曾发表散文随笔几十篇，撰写的征文、论文获得过全市一等奖;曾为国内某知名演讲口才网深受欢迎的写手，撰写来自各行各业各类主题演讲稿多达500多篇。个人博客、公众号：唤醒沉睡的猪，豆瓣“做自己的女王”小组创建人。在都市丛林中一路跌跌撞撞，依然坚信可以用真诚的文字唤醒人们心中沉睡的正能量。

　　励志故事【经典篇】

　　回家，对于多数人而言，是一个温暖的词汇。但对我来说，它是一个敏感词。我不愿谈起我的家庭，就像奔跑离去的人不愿回头一样。

　　作为一个年仅24岁的学生，我离家在外的时间却足足有八年了。八年来，我辗转于各个城市，求学，打工，探亲，用过的火车票攒了整整一盒。前三年，每年寒暑假回两次家。上了大学，变为一年一次，而自从两年前我被父亲呵斥着赶出家门之后，便再也没有回过了。

　　年那个除夕夜里，我拖着沉重的行李箱，背着沉重的吉他，一个人坐上火车，去往一个陌生的城市，见我那刚生完小孩的姐姐。

　　时间回到1992年8月某日，故事从父母忘记我生日的这一天开始。

　　我出生于一个多灾多难的普通农村家庭，我的父母在第三胎时终于迎来了一个儿子，喜不自胜之下情不自禁，然后一次意外让我不期而至，成为这个贫寒家庭的第四个孩子，同时带来的还有巨额的罚款和养育成本。

　　父亲在我满月之后，将我送给了邻县的一个煤老板，直到惊动了远在湖南的外婆，老人家唇干口燥地劝阻，才把我要了回去。与“富二代”身份擦肩而过的我，自此开始了坎坷曲折的寒门子弟奋斗史。

　　在我从小的印象中，我的家庭总是充斥着大大小小无数次的争吵和无休止的怨怼，辍学、出走、失踪、反目、离婚、自杀……那个矮矮的老房子从外面看上去毫不起眼，门一关，谁会知道里面发生了多少对我来说撕心裂肺的事情。

　　如果说不幸的家庭各有各的不幸，那我的家庭应该是最复杂的样本，以至于我至今无法解释它是如何一步步衰败至此的。时至今日，一家六口分散各地，各自过着并不圆满的生活，彼此之间很少联系，一年也见不到几次，哪怕只相隔一两个小时的路程。自从八年前大姐随着寒酸的嫁妆出嫁后，我们家就再也没有完整地聚过一次，过年回家的人也一年比一年少。

　　他们就像破茧之蝶般，一个个逃离农村，逃离这个千疮百孔的家，逃离暴躁专制、不可理喻的父亲。最后只剩下我陪伴父亲时，他已经厌倦了被离弃的感觉，于是他亲自把我赶走，还叫我跟他们一样，永远不要再回来。当时我沉溺于悲伤，并未能明白，也许父亲不是不需要我，而是太需要一个完整的家。

　　其实我不经常想起那个大冬天我光着脚走出家门的画面，尽管当时我是那样近乎绝望地哭喊着，尽管那一刻我突然理解了母亲想要一死了之的决定。

　　母亲不喝农药的时候，都在认真地活着，活得比谁都用力。她努力工作，生活节俭，即使一个人住在不足20平米的廉价房里，她依然可以把日子过得看起来很体面。离开曾经依靠的男人，她一样可以自力更生，甚至独力承担起了几个孩子的各种费用。

　　她和父亲背着我们偷偷去办了离婚证，却没有藏好，被我无意中翻出来，同时翻出的还有一张陈旧的结婚证。这两个看起来差不多的红本子，就这样粗暴地概括了父母从青春到苍老的近三十年婚姻岁月。我惊讶于自己的平静，然后默默放回去，只字不提。

　　离了婚之后，每年过年母亲的去处都是让我们最头疼的事情。她现在已经辞去工作，专职帮二姐带小孩，但二姐要随姐夫回婆家过年，又不忍丢下母亲一个人，便试探着问要不要帮她买回湖南的票，母亲只应了句：先不着急吧。要是搁在几年前，母亲肯定会一口答应，因为连我都看得出来，她无时无刻不想着回去，回到那个承载了她许多童年美好回忆的家乡。但拖家带口的，她不敢乱花钱。

　　年，大舅妈六十大寿，我陪母亲回去了一趟，感受到多年人事变迁的尴尬与隔阂。乡音已改，归人如过客。打那以后，母亲再也没提过回湖南的事。外婆还在世时，她迟迟未能回去看看;外婆一走，便也带走了她最后一个可以回去的家。

　　很多在外闯荡的年轻人无所畏惧，是因为他们知道，不管自己走多远，身后都有一个可以回去的地方。但现实中并不是每一个游子都有一个回味无穷的故乡，不是每一片落叶都能如愿归根，不是每一所房子都温暖坚固足以抵御风雨侵袭。

　　年回家，发现老家的房子出现了裂缝，而隔壁邻居的房子已经倒塌了，我开始忧心忡忡起来，鼓起勇气跟父亲商量：要不，出去租房住吧!父亲把眼一横：嫌钱多啊?——可这屋不能住人了呀。父亲沉默良久，语气难得温和地说：我就等着你们哪一天回来给我盖新屋。我无言以对。

　　这些年每到春节前，总是有不同的人来问我，为什么不回家。我纵能找到一万个借口敷衍过去，内心也无法逃避这个问题。我曾以那样惨烈的方式离开，又如何再若无其事地回去?我还未找到与过去握手言和的方法，回去又能改变什么?

　　我只能加倍努力。

　　也许哪一天我足够强大了，拥有了可以幸福的能力，我就会回去，拾起曾经断落的瓦片，重新造一所房子，撑起这个饱经沧桑的家庭。我知道这一天终会来临，即使在最艰难的时候，我也从未怀疑过。

　　今年母亲在惠州，大姐在佛山，二姐在汕头，三哥在广州，父亲依旧留守老家兴宁。我不知道春节要去哪儿，他们也没问我，过年不讨论回家问题，已经成了我们之间一个心照不宣的默契。我决定留在学校写毕业论文，饭堂伙食倒是挺养人的，特别照顾留校学生。

　　只是，外面的饭再香肉再好吃，我也怀念多年以前的冬夜与家人分食的一口酿酒。那时候一桌热菜，六双碗筷，家人围坐，灯火可亲。
 

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